Моя подруга рассказала в интернете о племяннике, который в 18 лет уже имеет небольшое собственное дело по ремонту мотоциклов, активно занимается спортом, помогает матери. Очень скоро парень пойдет в армию, говорит, это проверка характера, долг каждого нормального мужчины. «Вот как надо воспитывать сыновей! А то многие родители так опекают своих «сыночек-корзиночек», что они вырастают абсолютно неприспособленными людьми», – оставил комментарий один из подписчиков.
Увы, есть такое тревожное явление. В интернете уже прочно прижился термин «сыночка-корзиночка». Обычно так иронично называют взрослых мужчин, которые даже в 30 – 40 лет остаются «маменькиными сынками». Собственно, это явление свойственно разным эпохам, но в наше время, мне кажется, оно приобретает особый «размах». Во всяком случае, реальных фактов родительской гиперопеки и ее последствий наблюдаю немало.
Например, одна из знакомых мамаш ежемесячно ездит за 200 километров к 27-летнему сыну-холостяку, чтобы… убрать его квартиру. Сын не возражает.
Недавно во время беседы молодая слутчанка пожаловалась, что окончательное решение в семье муж принимает только после «вердикта» своей матери, причем, даже по самым пустяшным вопросам. «Безвольный, нерешительный, матери звонит через каждые десять минут. Я уже перестала видеть в нем мужа, мужчину, – призналась собеседница. – Такое ощущение, что свекровь незримо присутствует в нашей семье круглосуточно».
Одна моя знакомая, когда сына призвали на службу в армии, это важное событие в семье превратила во вселенскую катастрофу, утверждала, что сын слабенький и больной, что он «армию не перенесет». Бегала по врачам, консультировалась, а потом «атаковала» воинскую часть, не похудел ли, не заболел ли сынуля. А парень после армейской службы из хлюпика превратился в уверенного и самодостаточного человека, вернулся домой со здоровым румянцем во всю щеку, возмужавший и окрепший, просто красавец.
Знаю немало родителей, которые «ведут» своих сыновей по жизни, контролируя их вплоть до старости. Такая гиперопека, вопреки благим намерениям, часто ломает жизнь тем, кого так отчаянно пытались «уберечь» от трудностей. Кстати, это, как правило, наблюдается в неполных семьях, либо когда отцы самоустраняются от воспитания сыновей.
Проблема начинается не в 30 лет, а гораздо раньше. Когда родители решают за ребенка все: во что одеться, с кем дружить, какую профессию выбрать и как реагировать на обидчиков. В итоге они лишают его главного навыка – умения самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Ребенок, окруженный «стерильной» заботой, не набивает своих шишек. А ведь именно через ошибки мы учимся понимать, где наши границы, как справляться с неудачами и как вообще устроен реальный мир. К самостоятельной жизни такой «сыночка» приспособлен слабо. И вообще зачем напрягаться и чего-то добиваться, если родители все равно помогут?
Кстати, родительская гиперопека коверкает и судьбы дочерей. Правда, женский пол от природы гибче, более адаптивен к жизненным условиям.
Проблема мужской инфантильности на самом деле очень серьезная. Как считают специалисты, многие современные молодые люди не хотят заводить семьи, детей, чтобы не брать на себя ответственность. Знаю немало людей, у которых уже очень великовозрастные сыновья (40+ и более), эти мужчины и не помышляют о создании собственных семей, живут с мамами…
И еще, чрезмерная опека родителей впоследствии часто оборачивается против них самих. Вот и недавно знакомая из Минска рыдала в телефонную трубку: взрослый сын меняет работу одну за другой, потерял семью, в долгах как в шелках, ежемесячно требует пенсию у матери и даже поднимает на нее руку. Женщина с детства окружила сынулю гиперзаботой, за него выбирала профессию, жену, место жительства, работу. «Я его так люблю, все ему отдала, всегда помогала, была рядом, а сын во всех своих бедах винит меня, говорит, что я ему жизнь поколечила», – плакала собеседница.
Конечно, никто не призывает бросать детей на произвол судьбы. Любовь и поддержка – это фундамент счастья ребенка. Но быть родителем – это не значит быть вечным щитом, нужно быть наставником, который вовремя отходит в сторону, чтобы дать человеку возможность стать самим собой. Больно видеть, как взрослый, физически здоровый мужчина оказывается абсолютно беспомощным перед лицом жизни, потому что его слишком сильно «любили»… Или я не права?
Наталья Селезнёва.
