Новости Слуцка и Слуцкого района Новости Слуцка и Слуцкого района
Главная / Общество / Блог А. Плеханова

Будьте мудрыми родителями

20.02.2021
Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению.

Мудрые родители никогда не проявляют деструктивной критики по отношению к своим детям, поскольку дети чрезвычайно чувствительны к любого рода оценкам, исходящим от родителей. Они могут не реагировать видимым образом, но внутри испытывают ужасную боль, когда подвергаются критике со стороны значимых для них взрослых.

Большинство личностных проблем взрослых людей порождены деструктивной критикой, которой они подвергались в детстве со стороны родителей. Ребенок, которого часто критикуют, чувствует себя нелюбимым, недостойным и неуверенным в себе, со сниженной самооценкой.

Нередко родители критикуют своих детей из лучших побуждений, не понимая, что деструктивная критика разрушает веру в свои силы и возможности. Пропорционально этому снижается и уровень активности и инициативы. Критические замечания могут ухудшить исполнительность ребенка до такой степени, что он станет избегать любой деятельности, боясь опять что-то сделать «не так».

Если ребенку меньше 7 лет, тогда он на слово верит своим родителям, не имея критического мышления. Поэтому слова «слабак», «не умеешь драться», «тупой», «неряха», «неуч» и т.д. глубоко уживается в самооценку ребенка. Вместе с заниженным мнением о себе, у ребенка появляется чувство обиды, несправедливости. Но решительных действий по изменению ситуации он не предпринимает, потому что он в принципе не видит всей ситуации в целом. Он не знает различные варианты решения проблем. Он делает все ровно так, как умеет. А чтобы что-то изменить взрослому нужно ребенка научить, как делать правильно.

К тому же в ответ на принижение, обзывание, указание на ошибки у любого человека автоматически возникает внутренний протест, который является механизмом психологической защиты. Каждый из нас хочет быть хотя бы в своих глазах хорошим, а ребенок тем более хочет быть хорошим для своих родителей.

Если ребенок находится в младшем школьном возрасте от 7 до 10 лет, тогда в ответ на критику он как минимум обидится, начнет сопротивляться словам взрослого. Он будет понимать, что с ним что-то не так, но у него еще нет широкого кругозора, поэтому он как бы упрется в стену, где нет выхода. Т.е. ему из слов взрослого становится понятно, что он все делает плохо, но как изменить ситуацию, он не знает. Ну и стараться что-то изменить он будет только в том случае, если у него хорошие отношения со взрослым человеком и ему хочется быть в глазах значимого взрослого хорошим.

Если же ребенок находится в подростковом периоде с 11 до 16 лет, тогда, скорее всего, в ответ на критику взрослого, ребенок выставит защитную стену и ничего не изменится. Конечно, ребенок может попытаться сказать что-то в свое оправдание, но от этого желание что-то изменить у него не появится.

Если взрослый намерен не только сообщить ребенку все его ошибки, но и добиться изменения ситуации, тогда ему нужно научиться, в первую очередь, не унижать ребенка, а конструктивно объяснять логику происходящего.

Как отличить здоровые замечания от деструктивных?

Деструктивные замечания.  //  Здоровые замечания
    
Ты упрямый.  //  Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.
Ты должен быть идеальным.    //   Ты имеешь право на ошибку.
Поторопись    //   Я подожду тебя.
Чтобы быть принятым, ты должен приспосабливаться к другим.   //   Ты имеешь право быть самим собой, иметь собственную точку зрения.
Приложи все силы.   //   Верю, что ты можешь это сделать.
Ты должен быть сильным.   //   Ты можешь испытывать разные чувства.
Работай упорно, не покладая рук.   //   Когда устанешь, можешь отдохнуть.
Ты запутался!   //   У тебя все получится!
Ты бестолковый.    //  Ты справишься, я верю в тебя.
Не будь таким эгоистичным.   //   Я принимаю тебя таким, каков ты есть.
Ты тупой!   //   Ты можешь быть творческим человеком.
Ты больной или сумасшедший?!!!   //   Я понимаю, что сейчас тебе непросто...
Всегда будь правильным!   //   Ты просто учишься на своих ошибках.
Ты не должен доверять другим.   //   Ты можешь доверять другим.
Будь осторожен, мир – это опасное место!   //   Ты можешь доверять миру, в котором ты живешь, и чувствовать себя в безопасности.
Тебе нужно быть зависимым от меня, чтобы быть любимым.   //   Ты можешь быть независимым от меня и в то же время любимым мною.

Чтобы дать ребенку вместо деструктивной критики помогающий отзыв, необходимо:

1. Никогда не говорить сгоряча. Сначала установить атмосферу взаимопонимания и доверия. Рассчитывать быть услышанным можно только тогда, когда между вами и ребенком возникнет доверие. Это особенно важно в ситуации, когда ребенок начинает нервничать еще до начала разговора.

2. Говорить о поступке или поведении, но никогда не о личности ребенка. Не вешайте ярлыков. Соблюдение этого правила помогает поддержать в ребенке веру в свои возможности, особенно на первых этапах обучения чему-то новому.

3. Первое слово предоставлять ребенку («Как тебе кажется...» или «Как бы ты оценил свое поведение?») Это закрепляет у ребенка навык самостоятельной оценки сделанного им, помогает ему по-взрослому смотреть на результаты собственных действий. Умение говорить как о собственных успехах, так и о собственных недоработках.

4. В первую очередь говорить о том, что было сделано хорошо, успешно. На этом правиле некоторые родители спотыкаются – ведь повод для «разборок» дает, как правило, негативное поведение ребенка.

5. Говорить о конкретном поступке или поведении без обобщений и в прошедшем времени. (Нельзя: «вечно делаешь не так, как надо» или «твое постоянное халатное отношение...») Разделяя прошлое и настоящее, родитель показывает свою веру в то, что ребенок способен достигнуть лучших результатов.

6. Сделать дополнение и пожелание в позитивной форме.  Здесь мы говорим о том, что нужно изменить в поведении.

7. Каждое дополнение и пожелание лучше выразить в конкретных предложениях, а если возможно, то показать, как это лучше сделать. Тем самым вы продемонстрируете ребенку, что сами способны это сделать.

Если вы любите по-настоящему, то всегда будете знать, что правильно в отношении вашего ребенка. И пока каждое ваше решение будет направляться любовью, вы будете поступать правильно.

Алексей ПЛЕХАНОВ,
психолог Слуцкой ЦРБ.




К списку записей раздела
Имя *
Заполните поле!!!
Текст комментария *
Заполните поле!!!
Введите код с картинки *
Заполните поле!!!
* - поля, обязательные для заполнения